なんとか元気にやってます。夏休みも終わりましたね！夏休みの感想？去年の振り返りはまた後日書こうと思います。
ふと思うのは いつからだろうか。。
喜びや期待 ワクワクなどの気持ちの良い感情が無くなったのは
例えば旅行を想像しても「怖い 無理 いきたくない」
なにか希望や夢はあるか？ない。
いつからこんなにつまらない人になったのだろう。
でも子供が欲しいものが手に入ったときは安堵感なのか一緒に嬉しい気持ちだってある
そしてテレビを見て爆笑したりもする。
でもやはりなんかポッカリ？大きく空いた心の穴
正直割れて砕けた継ぎはぎの心は満たされないのかな。
一生このままなのか？って寂しくなる
でもこんな気持ちになるのは薬害に合う前は無かった。
落ち込んだり悲しくて辛くても切り替えができてたしコントロールができてた。
今はそれがセーブできない感覚。
でも生きてれば 生きててよかったと思える日
楽しめる日がくるから。生きなきゃね
たまたま携帯触ってたら過去のアルバムが。
今から５年前かな？家族で旅行いった写真だった。子供達本当に小さくて無邪気に笑っていて。
5年間旅行なんて行かせてあげれてない。
わたしが流産後のデパスやら色々で離脱と知らず酷い吐き気があったから泊まりが怖かったから。
今は断薬後の発狂しそう 気が狂うんじゃないかというトラウマから旅行のチャレンジなんてしたくない。
正直行きたいという感情が出てこない。
私可笑しいよね。なんか悲しくなっちゃって
わたしには子供達を幸せにできない。
子供達を幸せにできない責任が重すぎる。
わたしが幸せにしてあげます という方現れたら変わってもらいたい。
子供達が不幸だ。苦しいな。悲しくて涙が出てとまらない。、
生理が予定日よりも遅れてる。でも近々くるのかやっぱ精神面に強く出るよね。
もうヤル気が本当でない。意欲が出ない。
そしてその現状が悲しくて自分を責める責める。
色々積もって あぁーもう死んじゃいたいわって思っちゃう。
一度服薬してすぐに衝動性で未遂したからか、この死にたいって気持ちが出てくると意のままに衝動的に未遂してしまうんではないかって怖くなる。
でもいい面も記載しとかないとね！忘れないように。
相変わらず朝ウォーキングつづいてるよ！
最近土日 旦那さんとの買い物リハビリできてるよ！
近場だけど。買い物再開できてるし
色々辛いことを考える時間も減って普通に過ごせてる時もあるよ！
ただパニック障害？や予期不安など
まだまだいろんな事の恐怖に囚われていて
子供達の望んでるやってあげたい事が叶えてあげれなくて罪悪感や不甲斐なさ色々だよね。
それが、苦しい
今通知で生理予定日1週間前ときました。
だからか、朝からソワソワ 隠れたくなる感じ。
逃げ出したいというか旦那さんにそばにいて貰いたくなる。
この感覚は珍しくないです。珍しくないけど慣れるものでもない。
ただ今日焦燥感強いのには理由もあるんだろうな
旦那さんが仕事で出張があり すぐに戻れる距離じゃない事 だから怖くて不安なんです。
過去に戻ってきてもらった事は服薬中に未遂した時だけなんだけど なんか安心がないから不安増すんだろな。
この不安は慣れれば消えるのかな？
このクソ暑い日に子供達 旦那さんが無事に帰ってくる心配だけしていたいな。
久々に吐き気
すっごく気持ち悪い
夕方あたりからかな？
