４月から不調だな!とは思っていたが なんなんだろ。。生理近いから？PMDDが酷い。
昨日は死にたい衝動がはしって
薬飲んだ時にでた希死念慮の衝動性を思い出してしまい 同じように勢いで死んでしまわないか不安で不安で怖かった。
子供達は可愛いんです。庭に植えたみかんの木や柚子の木だって収穫を楽しんだり将来の想像して楽しみで植えたはずなのに。。
なのになんで死にたいが優先してしまうんだろ。。
私のよく見るブログの方の２０１９年の記事だったかな？そこに
「この気が狂いそうな感じが辛い 自分が自分じゎなくなりそう 夫を殺してしまいそうな衝動」など書いてあり あっ！私と一緒だ！とビックリした。
Twitterもやっているのでメッセージを送ったら
「今もまだあるけど当時を思うとかなり薄れている 支配される感覚もたまに顔出すだけ」と教えてくれた。
その方は長期服薬されてた方。
私は短期。。
死にたくなるのは脳が疲労してエネルギー不足になり出るという感じのを見たことある。
だから誤作動なんだろな。
絶対死にたく無いんだよ。苦しくても家族のために生きたい。
いつ死んでも良い でも自死だけはいやだ。
私は楽になるが 子供達の心に直らない傷を私がつけたくない。
