断薬の経過を見る為に日記をかきます。
やはり朝起きての漠然とした不安感 恐怖は更に思考をマイナスに持っていきグルグル思考になる。
大好きな子供達とさえ一緒にいるのが怖くなる
わけのわからない私が何かしでかしてしまいそうで
二人きりにされるのを死ぬほどの恐怖に感じてしまい 子供達と主人は買い物にでかけました。
服薬前はなかった思考に 気持ちが悪く生きる希望がなくなります。
生きたいのに 何をしでかすか分からないと感じてしまう自分に嫌気がさすが。
人に危害を加える前に死んでしまいたいと強く願うが
まだ加えたことがないから これが離脱なら落ち着いてくれる日が来るだろうと希望をもってしまいます。
はぁー。。断薬して8ヶ月。正直もっと良くなってると思ってた。
子供達と沢山の笑顔の思い出を作ってあげたいのに
後どれだけの時間を無駄にするんだろう
