ここ最近メンタルがとても敏感だな、と思ったけど生理近いからだな!と思ってたら予定日すぎてから生理きた。今まで生理前が酷かったのに今は生理中のPMDDが辛い。。
日曜日は本当に断薬当初を思い出させるような恐怖があったな。生きていたくない もう悩みたくないから終わらせたいって考えてた時ため息とともに
「あぁーもっと家族といたかったなー」って思ったの。やっぱ私生きたいんだよ。家族が大好きなんだよって分かった。でもつらくて久々ボロボロ涙が出てしまった。止まらなくて止まらなくて 私もうダメなのかなって思った。
夜は不思議だったなー夢の中は幸せで苦痛が少なくて
目が覚めるたびにズドーンと重苦しい感じ。
現実世界が残酷だ。
私のこの先はどうなるんだろ。本当どうなるんだろ
頑張って耐えた先に
自分がトラウマになる事を犯してないだろか。
もう少し気楽にいきたいな
とっても自分自身と向き合ってしまうんだろうな
